好逑双物语

2009-05-11T22:50:00.002+08:00

A
很久很久以前，我买了一本当时对于我来说些许昂贵的笔记本，我计划要每天写日记到以后可以回忆，最后当然没有坚持多久，在于我感觉自己每天记录的内容都一样，确实没有太大的感触，估计到了现在也是一样。每天啊每天，都做着一样的事情。就这样我就要到了25岁了。
四月的一天，上午考完试，下午我决定要去看刺猬的演出，做了这个决定以后就出门了，心里冷冷清清。谁谁谁是谁谁谁的朋友，他们还曾交往过一段时间，谁谁我曾和他打过照面，现在谁也不熟悉了。就这样我就要到了25岁了。
大汪和阿男都为我着急男朋友和嫁人的事，当然也有工作以及要有作为之类的事。每每到了这个问题的时候，我在想这些问题的来源在哪里，就这么想着想着还没有想好要如何回答，她们已经要结束这段谈话了。如果没有一个人要爱我的话我将会怎样，如果没有人爱我我也没有作为的话将会怎样。如此深远而且不能把握的命题，汪，男，你们也就不要再为我担心了。

F
我知道人们只是随便问问然后透露着仿佛在为你焦虑的眼神接着继续喝他的饮料。在这种时刻，我想起缪和李，他们是仅有的在谈话间可以轻松地触及这些问题，可我却努力搞笑，努力地回避掉内心要被袒露见底的尴尬。可为什么没有维持住这个维度呢。打过几次电话给缪都没人接，嘟嘟嘟嘟的铃声消失在长空中，似乎人也就消失了，在窗台前没了影。有些微妙的不能与人们好好说的事也都在帘布的摆动中化成团闪亮的粉消散了。我知道，我是个连话都说不清楚的人。

S
《锵锵三人行》4月21日的话题是地震灾区干部自杀，伸展出来的是关于人性。巨大的灾难里，对于没有亲临的人来说体会也不能是真切的。在热闹喧杂之后，人群散去，坐在从废墟里拾回的椅子上，周围空荡荡黑乎乎，确定是没有了儿女爱人父母而独自地活下去了，于是，更加强大的来自于悲伤的风暴在大脑里肆虐，遍布每一处血脉，覆盖了其他所有。如此真真切切。

祝福世上所有的人们都能找到自己的生活道路，愉快地走下去，也祝福自己能找到一片绿色小平地，盖起一栋九平米小木屋。^^

2009-04-27T17:32:00.004+08:00

前些日子去银泰血拼的时候偶遇玩具展，鲜活生动。

2009-04-20T14:22:00.005+08:00

爸说你别担心，你就算在家玩电脑什么也不干也可以的。妈说她还会煮饭给我吃。我的朋友们说会努力帮我结识男友。这些事情啊不是被说得太轻巧就是太困难。我想去川南的深山里，去国境线，去大都会，而不想坐着被束缚了手脚，也不想成为一个被推销的老女人。在我被认定了只能如此了的同时，我还想去见识这个世界，希望有神奇的事情可以发生并被我所见。

所以，我要努力。

2009-04-02T21:13:00.005+08:00

在儿童公园散步才是正经事

2009-03-26T21:43:00.010+08:00

小小怀念一下那只颇有自主意识的红梅旁轴相机，它的调焦部分早已失灵，机身也是磕磕碰碰，但有时却能不经意地发挥出能量。原来是只有着感情的相机呢，就像小汽车奔奔那样。^^

二零零八年五月，苏州河边。

2009-03-26T01:45:00.014+08:00

无人知晓

我得说这件事，虽然晚上出来与cui约好在麦记交递书本的时候都说过一遍了。
当站在已经被拆了篮球架的操场上，仰头望着水蓝色的天空和飞机飞过落下的一条长长的白白的云团时，我笑着，难以言明的欢喜，得胜了般。这是我第一次看到三中是这么的空荡荡，站在教室中央闭上眼，那些时光里面的场景都可以浮现，仿佛触手可及，人们在交谈欢笑安静。我幻想睁开眼后周围又满是人，他们与我打招呼，说我怎么变了模样。日光灯上堆积了飞虫的尸体，墙面灰黑斑驳，无聊的年轻人在黑板上画满图画，也许是与我一样闲来无事过来探访的人，也许是离开这里的学生留下的。我蹲在走廊上，靠着墙脚，看日光晒着阳台投下的影子。这就是我想念了多久要做的事。也是让我感觉抗拒所以拖了多久都没去做的事。这是多少都显得矫情的，也不好意思讲来给别人听。可我必须像这样的去面对早就落空的过往，像这样的将记忆碎片从废墟里拾起，尽管我也慢慢忘了回忆里的美好，只觉得那些的一点点都在折损掉落。我常想，自己为什么这么留恋，就像不肯早些去投胎的鬼魂。在最后一次在黑板上留下粉笔字后，在走出教室合上门之后，我感觉如释重负。大概，对我而言，没有比在从前的体验中觉悟出各种道理这样更好的办法来看清自己的了。

（.....如果能的话，就应该是在那时候里，应该是在不知道多久的将来里，不会是现在。结果就是无法再去期望的事。）

（我知道，那只是一下下，可能在三天里，可能只能装满在两秒内，但对生活如此贫瘠的我来说却能当成厚厚的书本，我可以时时拍干净封面然后翻阅它再将它稳稳地摆在床边。）

过去是使劲地伸着手也无法碰及的深渊，将来是在我回家的公车上看出窗外时所能见的暮色。

（我想对你说的事，现在也无法说出来。）

在这个已经遭到废弃的地方，无人照看的桃花迎着春光依旧开得绚烂。

再见了再见了，拥抱然后告别。

2009-02-28T01:05:00.010+08:00

3.2 回学校，论文的事情，希望能早点结束。
也许一礼拜之后回家（原本是打算在学校待完整个三月的）
回家之后要去实习。
这样的话，原本打算读完日语1的事是完成不了了。不知道什么时候能干好这事。
另外，去游玩的计划也泡汤了。在厦门已经可以穿短袖了，尽管下着雨，而我也已看好旅馆，计划好乘坐的航班，我都在想象将要看到的风景，可是真遗憾。旅行是看世界。之前听的梁文道PODCAST中介绍列维斯特劳斯，这个人讨厌旅行，痛恨别人称他为旅行家，虽然他本身是一位周游世界的人类学家，他说旅行应是不抱任何目的，不带任何幻想的。
我想起《百万元与苦虫女》中的苍井优，每次只要攒够了100万日元就离开那个地方。同样也是梁道长的节目里介绍的一本书（我是个听书评多于去看书的人了），一位台湾年轻人所写的，他失恋了，想散散心，于是骑自行车开始了公路旅行，云南拉萨，最后到达目的地时他抽了支烟把车子给了另一个将要开始旅程的人。所以，旅行真的就成了博大精深不可言喻的事情了，所以，我们为它而雀跃。

2.28 明天，与崔，大汪小聚，还是会下雨。
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2.28 今天，计划又有了变化，上班的事情可以延缓到五月，大概。那么，我能在学校待上一个月了，我也能好好看看书，我还能出远门了，也许。

2009-02-05T00:04:00.004+08:00

去处

我想是否全世界的人们在这个时当都在遭遇这个问题，可是除此之外我还是连话都说不清楚的人。那么，最糟糕的情况之下是否也能好好地被安排成为一个角色，也好好地担当着什么。是否随着年龄数字的增大，我就会苍老了，连同思想一起，最后死掉，是否能够成为什么什么的机会越来越少了。
在一个礼拜的加紧培训课程中，我常常想，总是有那么一些时刻可以让所有天翻地覆，它们却又总是那么一小点的时刻，所以让人毛骨悚然。

和走走同学会面交谈，嘻嘻哈哈，无聊之极。想打听点关于X的消息出来却无果，倒是原以为是个爽朗的人结果还是这样固执可怕，是我以前没发觉呢还是起了变化。不过，是的，冷静下来的我是这样的。
回家的车上望着车窗上的滚动互相追逐的水珠子，我想念起了X，想念起了爸妈。

结果证明了这一切都很悲哀。

2009-01-24T14:55:00.013+08:00

淡淡

二零零八年九月，在人群之外长出了花。

这么快就要过年了。这么快就要去上课不能凌晨睡下中午起床。这么快就要毕业了，离开习惯的生活。这么快就又要告别了，于是从此又添了份愁。
我希望今天写的日志能有个主题。昨晚入睡前我曾想要取标题为男孩，自觉会很生动。但醒来后便不知道围绕这个词能多谈论什么。
你们知道，有些事有些话我只是说说而已，我并不那么想。
“我只是没话找话说而已”

2009-01-19T22:54:00.003+08:00

我想我从来都没有好好地读过些书，都只是被拿来消遣时光的，也没认真地打算过些旅程，从来没有过伟大的目的，当然，我也没有坚持过要追逐梦想。只是喜欢看漫画书，现在很久没看漫画也不知道怎么编句子了。就这样，就这么渺小，也没有看清了什么，做出了漂亮的事情。于是，才发现，原来我有这么多地方没有去过，而他们都去过了，有这么多事没有做过，而他们都早早地做过了。
事情真的很奇妙，关键在于没有什么是真正地被安排过而发生的。在一开头的年岁里，我是不会相信自己会穿上高跟鞋的，那时我觉得那会是多么恶心糟糕的事情，仿佛那样我就屈服了。

我想我有时在抱怨，现在回想觉得很愚蠢。我不想被别人批评，实际上有谁在指责。念过的学校我基本都没回去过，在我想回去看看时我知道他早就不是我还在时的样子了，梦见过好几次，但就是没有回去，除了三中，他还是那个样子，看上去很丑。走过了一程急忙开始下一程。所以，我想狠狠地抓抓住他们的手，不想他们被冲走，不能就连一张照片都没有留下。
虽然我是绝对不喜欢被拍照片的，不是感觉被触犯，是觉得自己不好看。有人告诉我你应该有照片留下以后可以翻出来回忆，我喜欢一些照片，但那得是周围的，第二人称第三人称的。
ps：今天是翻了别人的博客激发了我内心的废话，于是就来了这么异常杂乱的一篇。高中语文老师觉得我写作文很糟糕，那时我觉得是他不懂。

2009-01-05T23:19:00.006+08:00

生活里发生的那么多事怎么能说的完呢

十二月节，月初寒尚小，故云，月半则大矣。
昨下午回到了家，父亲提着行李箱往楼梯上走，我在后面跟着，父亲说等会一起去买做晚饭的材料，我说好。我问，婶婶的病怎么样了，父亲停了停沉默了一会儿，说，已经走了。
表姐今年研究生毕业要找工作了，在这方面她是个挑剔的人。小学的时候我寄住在外婆家，和表姐家在一个住宅区里，我经常去找她玩，找她一起做作业，父母也很乐意，她的成绩一向都很好，受到全家人的表扬。今天在奶奶家，吃了晚饭以后围着饭桌打扑克我们想找点乐子以忘了这悲伤的气氛，但是我总觉得接着婶婶又要念叨表姐的衣裳没有整理好。
婶婶是在2号下葬的，在表姐的坚持下拖了4天，如果我知道的话我会赶回来的，会的。婶婶从我小时起就会夸我画的画好看，长得也好看。学校午休时间里我常常带着包花生米找表姐一起上学去，婶婶总是从卧室里轻手轻脚地走出来说磊磊还在睡等等吧。
我试图告诉说这就是成长的过程，但我很怀疑这种话的说服力。表姐看着玩耍得高兴的侄女说时间过得可真快半年时间一会儿就过去了要是时间可以倒流就好了。我感觉尴尬，手足无措，只有注视着。

2008 夏即将狂风暴雨但同时也会是个清爽的下午

2008-12-21T21:30:00.016+08:00

jimuto

她的男孩，她的情书，她的梦，她曾租在学校对面屋子里的凌乱布置和那里面的阳台和阳台里的木藤椅，都是我经常想起的。对的，我没弄清的事情还有很多。
上半年keren ann的那场绝妙的演出让我至今仍在睡觉前浮想。真想去纽约。

二零零八年五月，熊猫t恤。

2008-12-21T20:52:00.008+08:00

nan

我觉得如果只是写"阿男"会显得不可爱，写成"nan"就不一样了，多少会有点安达充大叔漫画里"小南"的样子。昨天和走走网上聊天（大家都知道走走是谁，对吧？），我告诉他现在阿男越来越标致了呢，而且还是个购物狂 :) 他说她本来就标致。哈哈~

二零零八年十一月，口味完全不同的可怕夜晚。--

2008-12-21T19:47:00.010+08:00

cui

崔小葵同学结束杭州之行时带走了一件zara的格子衬衣和一瓶lavin的淡香水，如果我没有记错的话。有时不得不感叹说cui真是个好命的女人。

二零零八年十一月，度过稍稍显得闷热的下午时光

2008-12-21T19:04:00.004+08:00

农历戌子年冬，“十一月中，终藏之气，至此而极也”。

昨晚睡觉又是出一身虚汗，第二天到中午才起床，洗了睡衣。去图书馆放下书却不想看，只是拿着笔在草稿纸上画画写字，后来实在耐烦的不得了便骑车去照相馆取照片。不想，今天的风实在是大，还夹着沙子或者其他更加可怕的东西。原本想一路骑去的时候是迎着风的，那么回来的路上一定是顺风，但其实回来才是逆风。使劲地踩着脚踏板，却走不了多远，很漫画。这风有时还是从侧边过来，把我往机动车道上推，真是心狠那。

早上起床时，室友问说是不是昨晚没睡好。我说还好。可即便是在翻着《环球银幕》的时候我还在挂念着那事，越想越伤心。气温在down，我也在down。在学校的几处人流密集的地方都贴出了张条子：食堂二楼供应汤圆，欢迎品尝。原来在南方还有冬至吃汤圆的传统，我都不知道。

2008-12-18T14:24:00.004+08:00

真是一个很好的男孩

一切都是由青春期起的，同时大部分是受到了电视和群滥情的小说的影响开始感怀。这当然不是值得懊悔和讥讽的事，没有人做错什么，尽管有些显得让人很不舒服，但那都是过去的事了。现在知道了，有些害怕的不是回去学校要面对那个张牙舞爪的班主任，不是坐在后排的喜欢着的那个男生和试卷上难看的分数，害怕的是未知的将来。害怕将来这难以应付的矛盾和挣扎着迷失了，绝不是不受班主任待见以及喜欢着的男生喜欢着另一个女生。现在这未知的潜伏着各种危机的将来赫然在眼前了，他很平静很自然，还笑眯眯笑眯眯的，只有自己是表情冷漠的。只有挺直腰杆不打手电地去了。

大熊昨天来了，今天就要走，才唱了几首难听的歌吃了一顿饭。不管别的，只当都做了这么多年朋友没有发生大的矛盾同时还能彼此忍受还能保持着联系就很好。后来听着他说来的些事就觉得心底凄凉。

也有些人至今还在给自己编织着美丽的梦，可谁能说他们的梦不一定就成为现实到你眼前，结果只剩了你在忿忿不平说些尖酸刻薄的话。在冷静下来的时候谁都可以说好听的话做好看的事。
方向在前面只是显得有些雾气茫茫，谁也还不知道穿过去看到的会是风景还是面墙，我也没有打算要说鼓励人的话。

昨天在校门口碰见小A，见面打招呼，说的话没超过两句，站在两边，他在等他女友和别人说完话。我偷偷地瞄了眼那个女孩，化着很浓的妆穿着鲜艳的衣服也算是在那个领域里的一朵花了，两人走在一起很相衬。没过一会我拿到快递也要走了，去与阿男和大熊相聚。

2008-12-16T23:03:00.003+08:00

好了，现在要开始写日志。首先，我要为键盘的敲击声打扰到室友睡觉感到不好意思。那么，今天又发生了什么呢？什么都没有发生，一天无意义的度过，除了下好了两部片子刻进盘里，还有那部8G多的上半部分完成了97.7%之后便艰难爬行。星期天结束了托业考试之后便懒散起来，说起来这个试确实也是很没有价值的试，现在这样无趣地在寝室里踱步也很没价值。近期的财经新闻都能让人恐慌，太糟糕了，如果我想安度年华的话这个世界就应该是和善。
我的天，我说了这样的傻话。
但是我是愿意去大东北大西北大西南的，就算冻得我牙齿发抖一个月洗不了几次澡不能打电话回家，我是认真的。

现实和电影情节纠结在一起，注射了针管以后我便拥有了不可思议的力量。我是在开玩笑。这很是电影里面的表述，人们按照电视来生活而不是电视来反映人。
我知道今天我又毫无思维次序的乱说了一通，管他呢。

2008-12-15T16:44:00.003+08:00

电影梦

是的是的，如果在现在还在为这个世界的现实而忿忿的人就真是幼稚无聊的了。可通常人们就是得为自己的失败找些普遍可以被认可的理由。其实，生活可以简单得很，恋爱也可以简单得很，但这是在一定条件下的。所以，所以，那些闭着眼睛睁着眼睛往前冲的人都显得高大无畏令人啧啧称赞。而我呢，什么时候能成为一名勇士呢。
这是一段想象中的旅途，寂寞但广阔的沙漠，好好盘算旅费，不能让人信赖的向导，无垠的星空，灰头土脸还很疲惫，停下来的时候写旅行笔记写着写着然后睡去，小孩，欢快的。浪漫美好，但这是想象。
有规有矩是件好事，在某个时候的某种出其不意又让人有心动的效果，很好很好。
最近我常去打听些早已不再联系的人的近况，没有得到什么结果。

毕业生，这个词很充满各种意义。有时这会产生一些病症，焦虑的那种，接着是沮丧，但是最终都会度过的，就像别的事情一样，比如恋爱。这些在电影里面就已表现了足够。

今天看到别人博客里面说的一句话，念过一遍，回想，便释然了。就是有这种力量，可以安慰到我。仅仅这样就足够了吗？恩，不然还能怎样。

2008-12-11T22:56:00.004+08:00

关于我的将来

很久没有讨论过这个事儿，这是一个多么严肃的问题啊。

我只希望我能养活自己，住在乡下也无所谓，站在小山坡上刷牙。不知道要成为什么样的人，只想着要去做什么事。
我只希望一切都顺利，安定下来，然后我还能闪着光。

2008-12-11T22:50:00.004+08:00

火车火车

哪天晚上做的梦我给忘了，内容我记着是卷卷乐怏怏地和我说衢州的火车站要被取消了没有火车会再经过了，我吓坏了，没有火车......

2008-11-12T21:21:00.003+08:00

不知道该怎么开始这一段的好，不要矫情，要避免重复，要可爱，要生动，但是我没辙。
数着自己到底做过多少错事，回想要是有能力挽回的话起码不要再那么丢人了。当然，我只是想想，最后把头深深地深深地埋下。我回想以前自己经常说，要突然没踪没影，不会有任何疼痛地蒸发出人世，因为觉得接着会发生什么都了解了。这很消极。很不好。现在，我愿意把这些话收回，虽然我还是要一个人行走，还要身处在经济萧条的时代里。
在一本喜爱的畅销作者的书里，有几段话我记得很住“......这不是人生的问题这是生理的问题。”后来我看到一名文学评论家对这位作者进行了嗤之以鼻的评价，说得很有道理，但我也不会因此舍弃她的书。起码，她有很适合的生活观。
阿男明天又要搬家了，不到半年里面她要搬三次家。我觉得她应该有更好的出路，她笑起来那么好看，她却不自知。
杭州没有明显的四季变化，还没来得及迎接秋天，冬天就已经来了。天就这么转冷了。

2008-07-05T21:43:00.003+08:00

午睡的时候不小心让水枕头滑出床沿摔在了地上，摔得一滩水，心想着赶上天热把它搬出来用着没多久就用不了了怎么就这么没福气啊，心想着刚买来的时候有股奇怪的气味现在好不容易消掉了怎么就这么没福气啊。把过去看过的电视剧挖出来又看一遍，里面的那么那么完美的男主角说，没有办法啊，一天没有看到她我就会疯掉。一则统一方便面的台版广告里，一边演员在橱柜里找着方便面一边播着Edward，Had You Ever Thought That the End Of The World 。

几个月前JIMU问我将来想做什么工作，我说什么都想做，几个月之后我问大汪除了做公务员最有可能去做什么工作，我说我现在什么都不想去做，我不知道我能做什么。也许我现在开始要面临样类似危机的状况。大汪说，反正挣扎一下最后还是一样的。前天不小心又剪了头发，对，这是个老话题了，我的头发总是不知不觉地不得已地变得更短了，我说，看，我变年轻了。因为高二那时候我是短发的，所以我变年轻了。但是，早两年，都还是不一样的。

现在哪怕做成了艾德伍德也是好事。

和大汪一起出门的时候，碰见了A。恩，他不帅，但是他有虎牙，还有很好看的嘴型。我想这学期要结束的这段时间看到他的次数还真频繁，这很有趣，但是我和他不熟，没理由太挂在心上，没理由会有思念，更何况他觉得我是个无趣的人。我告诉大汪，他是个好人，他都会有礼貌的和我打招呼。逛到国大的时候起了大风，炎热与抑郁的午后终于要迎来一场大雨，我忽然想起来出门的时候忘了收衣服。和大汪坐在靠窗的座位，吃着甜品，看着对面大楼顶上的大片乌云，后悔忘了带相机出来，不能纪念这样特别的风景。后来在豆瓣上看到有人贴出来当天关于这场大雨的照片，这才意识到原来我还错过了两道彩虹。

2008-06-29T20:17:00.001+08:00

好多人都有本本子，漂亮精致的或者只是单色平滑的封面，内页是有可爱卡通图样的或者是空白页但纸质是一定很好的。好多人也都拿它来写日志，或者一些零碎伤感的感触。我从没坚持地拥有过一本本子，而那些过往中最值得我怀念的只是本歌本。现在不象从前那么爱看动画片了，从前是在播动画片的时候用那只老旧的大录音机来录整集的，还要把片头和片尾曲都抄下来学来唱。从前我是在期末音乐考试上选飞天少女猪的片头曲做考试曲目的。

昨天晚上和同学去舟山东路吃烧烤，回来的时候决定就先走走，其实从舟山东路走回文一西路也不是什么很难的事情。很久没有和别人一起在路灯下走了，我说我想起从前也曾这样在晚上要走很长的路，我说我想那时我应该想就这么走下去而不是半途搭上了公车，可那又是多么从前的事了。经过了京杭大运河，对于这条河来说这个名字太盛大了，它看上去水质混浊显得和城市中别的河流没什么两样但有了这个名字却就是充满故事性的了。不久，有条拖船要经过，我想我要看它到底有多长之后再走。船上的人也探出头来看，响亮地和我们打招呼，他们穿着简单，颜色灰暗，因此让人觉得是脏脏的，和这只拖船是一个基调。我想，在这只船上生活一定很沉闷。过了好久好久，这只船都还没让它自己全部经过这座桥。

2008-06-27T13:40:00.001+08:00

2008 春

五月初的时候，凌晨两点走失在东城区的大街上，三点后

走过了髙架桥，离旅社越来越远。

也许，那时再走下去会有另一番风景。